12 wetenschappelijk bewezen tekenen die u uw partner moet dumpen

Bellen houdt op

Moet je het uitmaken met je partner? Het is een moeilijke keuze, maar de wetenschap kan u misschien helpen bij uw beslissing.

Bekritiseert je partner je constant? Heeft er vals gespeeld? Heeft u verschillende religieuze of politieke waarden en weet u niet zeker of dat een uitdaging zal zijn om later mee om te gaan? De onderzoekswereld wemelt van onderzoeken naar relaties, vooral over relaties die niet werken. Hier zijn 12 veelbetekenende signalen die u zou kunnen overwegen als u erover nadenkt om uw partner op de vlucht te slaan.

Constante kritiek

Als je partner je constant bekritiseert, wil je misschien stoppen.

Dit betekent meer dan af en toe klagen over ongewassen vaat; deze gaat over 'constante kritiek op de persoon, in plaats van de handeling die je graag zou willen veranderen', zegt Stephanie Coontz, een historicus aan The Evergreen State College in Washington en de auteur van 'Marriage, a History: How Love Conquered Marriage "(Penguin Books, 2006).

Deze schadelijke kritiek onderneemt actie en schrijft deze toe aan de hele persoonlijkheid van een persoon. Als je partner bijvoorbeeld zijn sokken niet van de slaapkamervloer oppakt, zou het schadelijk zijn om deze waargenomen onzorgvuldigheid toe te schrijven aan zijn hele persoonlijkheid en gevoelens jegens jou..

Kritiek is een van de zogenaamde 'Four Horsemen of the Apocalypse', een term die is bedacht door John Gottman, emeritus hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Washington en mede-oprichter van The Gottman Institute, die onderzoek doet naar conflicten bij getrouwde stellen.

Als je partner zich bezighoudt met een van de Four Horsemen-gedragingen en niet verandert, ondanks sessies met een counselor of discussies met jou, dan is het misschien tijd om naar Splitsville te gaan.

Minachting

Als je partner met zijn of haar ogen rolt (en niet op een leuke manier) naar dingen die je zegt en je respectloos behandelt, dan behandelt hij je met minachting.

"Dat kan van alles zijn, van het afwijzen van de gevoelens van de andere partner tot schelden", zegt Erica Slotter, universitair hoofddocent psychologie aan de Villanova University in Pennsylvania..

Een partner bijvoorbeeld 'dom' noemen is voor geen enkele relatie gezond. Als dit gedrag niet verandert, is het misschien tijd om voorgoed uit te zwaaien.

Defensiviteit

Als u een probleem met uw partner ter sprake brengt, maar uw partner defensief wordt, kan het snel naar het zuiden gaan. Soms kan uw zogenaamde lieverd zijn toevlucht nemen tot "kruisklachten" of "whataboutism" - dat is wanneer de andere persoon niet reageert op uw zorgen, maar in plaats daarvan een nieuwe klacht introduceert als antwoord.

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Hé, ik vond het vervelend als je je vuile was op het bed gooide." Een verdedigende partner kan de kritiek afwenden door te antwoorden: "Nou, het stoort me echt als je niet de afwas doet."

Tegenwerking

De laatste van de vier ruiters loopt tegen de muur. De term betekent in feite dat de persoon zich terugtrekt uit de interactie, in feite blokkeert in plaats van deel te nemen aan het gesprek.

"Het zou het onderwerp kunnen veranderen, het zou de kamer kunnen verlaten", vertelde Slotter. "Het kan gewoon weigeren om oogcontact te maken of deel te nemen aan de discussie."

Als je partner steunt wanneer je zaken ter sprake brengt die belangrijk voor jou of je relatie zijn, is dat een rode vlag die je vertelt dat het misschien het beste is om dingen te beëindigen.

Fysiek misbruik

Als je partner je fysiek mishandelt, is dat zeker een reden om de relatie te verlaten.

De officiële term is 'intiem partnergeweld', wat kan gebeuren op elk moment dat er sprake is van fysieke agressie of geweld tegen een romantische partner die is ontworpen om schade aan te richten en die ongewenst is door de partner, zei Slotter..

Volgens Michael Johnson, emeritus hoogleraar sociologie, vrouwenstudies en Afrikaanse en Afro-Amerikaanse studies aan Penn State, zijn er meerdere soorten partnergeweld. Een van die soorten is intiem terrorisme, of geweld dat bedoeld is om een ​​partner te controleren en te manipuleren.

'Het is meestal erg ernstig', zei Slotter. "Het neigt te escaleren van aard, dus gewelddadige episodes worden na verloop van tijd gewelddadiger." Vaak heeft de dader een psychische stoornis, zoals een persoonlijkheidsstoornis of middelenmisbruik.

Een andere vorm van fysiek geweld is situationeel koppelgeweld, waarbij partners hun toevlucht nemen tot licht (maar nog steeds schadelijk) geweld wanneer een conflict uit de hand loopt. "Ze gebruiken geen fysiek geweld om het gedrag van de ander te beheersen", zei Slotter. "Het is meer een [vorm van] ernstig wanbeheer bij conflicten."

Emotionele mishandeling

Net als fysiek misbruik kan emotioneel misbruik zijn tol eisen. Psychologische mishandeling kan beledigingen, kleineren, voortdurende vernedering, intimidatie (zoals het vernietigen van dingen), bedreiging van schade en bedreiging van het wegnemen van kinderen omvatten, aldus de Wereldgezondheidsorganisatie..

Bovendien is psychologische agressie een voorspeller dat een persoon later fysieke agressie zal gebruiken bij het uithalen tegen zijn partner, zo bleek uit een studie in de Journal of Consulting and Clinical Psychology. Dus zorg goed voor jezelf en dump je partner als je emotioneel wordt misbruikt.

Ongelijke overtuigingen

Volgen jij en je partner verschillende religies? Of is een van jullie een verkwister en de ander een goedkope skate? Of heb je een lijnrecht tegenovergestelde politieke overtuiging?

Al deze potentieel explosieve problemen kunnen van invloed zijn op de vraag of we onszelf als vergelijkbaar of ongelijk aan onze partners zien, zei Slotter.

Wanneer je voor het eerst een potentiële liefdesbelang ontmoet, "hoe meer ze op ons lijken, hoe meer we geneigd zijn om ze leuk te vinden", zei Slotter. Dit geldt voor alles, van hobby's tot demografie tot, ja, religieuze en politieke overtuigingen. Maar of je een goede match bent, is ingewikkelder dan of jullie allebei graag "Pokémon Go" spelen of horrorfilms kijken.

Het komt allemaal neer op het verhaal dat we onszelf vertellen over onze partners.

'Het gaat om de perceptie van gelijkenis', zei Slotter. "Als ik denk dat mijn partner en ik erg op elkaar lijken, is dat goed. Als ik mijn partner als ik zie, is dat voor mij een grote voldoening in de relatie." Dus zelfs als je vrienden denken dat jij en je partner echt anders zijn, maakt het niet uit. Het draait allemaal om hoe je je partner ziet, zei Slotter.

Meestal worden paren in de loop van de tijd meer op elkaar, maar onze perceptie van onze partners kan ook op de lange termijn veranderen. En als je het gevoel hebt dat je partner meer niet op jou lijkt dan op jou, dan kan het tijd zijn voor een diepgaand gesprek, of misschien zelfs een Dear John (of Jane) brief.

Ongelijke inzet

Wat als de ene persoon zich wil settelen en de ander zijn opties open wil houden? Nogmaals, dit verwijst naar hoe vergelijkbaar of ongelijk je bent met je partner. Als de ene persoon koppeling naar een hoger niveau wil tillen en de ander verzet zich ertegen, hebben ze verschillende langetermijndoelen, en dat kan problematisch zijn, zei Slotter..

Het toont ook een ongelijke inzet, zei ze. De persoon die minder in de relatie geïnvesteerd heeft, heeft meestal de meeste macht in de relatie. Met andere woorden, de minder geïnvesteerde persoon kan meestal wegkomen met meer dan de toegewijde persoon.

Over het algemeen is dat niet goed voor relaties, en "het wordt vaak geassocieerd met het beëindigen van een relatie", zei Slotter. Dat komt omdat de minder toegewijde partner gefrustreerd kan raken dat de andere persoon probeert zijn betrokkenheid te vergroten. Of, omdat de toegewijde partner het beu is van de minder geïnvesteerde partner "soort van zomen en hawen en op het hek zitten", zei Slotter. "Dat voldoet misschien niet aan hun behoeften op de lange termijn, en dus kunnen ze de relatie verlaten."

Bedriegen

Vals spelen valsspelers altijd weer? Het hangt ervan af, blijkt uit onderzoek.

Toegegeven, als je partner vals speelt, moet je eerst beslissen of je bij elkaar wilt blijven. Als je het toch nog een keer wilt proberen, weet dan dit: als iemand vals speelt, is de kans groter dat hij of zij opnieuw vals speelt, Pepper Schwartz, een socioloog aan de Universiteit van Washington en co-auteur van 'The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), eerder verteld. De meeste valsspelers hebben echter een of twee zaken, zei Schwartz. Het is maar een kleine minderheid die seriële cheaters zijn en hun hele leven bedriegen, zei ze.

Stressvolle overloopeffecten

Geen paar is een eiland. Pasgetrouwden hebben na hun huwelijk vaak te maken met externe stressfactoren, zoals financiële spanningen, gecompliceerde schoonouders en ouderschapseisen, als ze besluiten kinderen te krijgen. Als koppels niet in staat zijn om met deze externe stressfactoren om te gaan, lopen ze het risico om te scheiden, blijkt uit onderzoek van Lisa Neff, universitair hoofddocent bij de afdeling Menselijke Ontwikkeling en Familiewetenschappen aan de Universiteit van Texas in Austin..

"Wanneer die stressfactoren de copingcapaciteiten overstijgen, kan dat het huwelijksgeluk na verloop van tijd zelfs aantasten", zei Slotter, die niet betrokken was bij het onderzoek..

• 1
• 2

Huidige pagina: Pagina 1